Come gestire i conflitti all'interno della coppia

“L’amore non è bello se non è litigarello”. Tante volte, questo luogo comune si insinua nelle conversazioni, utilizzato per sdrammatizzare l’umore negativo in seguito a un litigio con il proprio partner e che, molto spesso, ottiene il risultato di svalutare la rabbia o lo sconforto che si provano. Queste emozioni negative dipendono dalla natura stessa del litigio, poiché durante una discussione non ci si sente connessi con il proprio partner, e questo stato di comunicazione insufficiente causa sensazioni di frustrazione, tristezza e grande solitudine.

Per capire a fondo i motivi per cui i litigi, all’interno di una relazione, sono così complicati da gestire, è utile riportare l’analisi di Sue Jonson, psicologa clinica inglese, in merito al conflitto.

Il conflitto che intacca le relazioni di coppia ha a che fare con la disconnessione emotiva, con un senso di abbandono e di rifiuto, che deriva dal nostro profondo Bisogno di Attaccamento. […] Quando perdiamo la connessione emotiva col partner amato, abbiamo la tendenza naturale e innata a cercare di ristabilire la connessione, a cercare l’altro, soprattutto se ciò ha funzionato nel nostro passato. […] Ma, se la connessione non si ristabilisce in questo modo costruttivo, tutti tendiamo a usare altre due strategie per affrontare la paura di non appartenere: protestare, diventando arrabbiati o esigenti (dicendo, per esempio, cose come ‘Non mi hai mai aiutato a fare il caffè!’), pretendendo una risposta e forzando l’altro; oppure, se nella relazione abbiamo sperimentato molte altre delusioni o dispiaceri, l’unica soluzione a quel punto sarà chiudere fuori le emozioni e dire cose come ‘Me ne vado a prendere un caffè fuori!’. Questa è la danza della disconnessione: a turno, i partner possono pretendere dall’altro una risposta emotiva, arrabbiati e delusi (attaccare), oppure chiudersi e ritirarsi, delusi e impotenti (fuggire), per evitare di essere feriti ancora o, addirittura, per cercare di non pensare alle ferite e ai pericoli corsi, in uno stato mentale quasi di dissociazione emotiva (numb). Entrambi stanno vivendo la stessa paura: quella del rifiuto e dell’abbandono.

Chiarite le motivazioni per cui un conflitto porta sofferenza all’interno della coppia, è importante capire anche come, se ben gestito, esso possa giovare alla relazione. Il conflitto, infatti, può anche condurre alla determinazione del proprio sé e alla differenziazione nella coppia stessa (IO-TU-NOI). Infatti, è possibile passare dalla fase dell’innamoramento (simbiosi) a quella dell’amore duraturo, solo affermando le proprie distinte identità e conoscendo le differenze tra i due partner. Si tratta di quello che Schopenhauer ha sapientemente rappresentato attraverso l’apologo della giusta distanza: “Una compagnia di porcospini, in una fredda giornata d’inverno, si stringe per proteggersi con il calore dei corpi. Ben presto, però, i porcospini avvertono le spine l’uno dell’altro e il dolore li costringe ad allontanarsi di nuovo. Quando poi il bisogno di scaldarsi li porta di nuovo a stare insieme, si lo stesso processo, e i porcospini vanno avanti e indietro tra due mali, finché non trovano la giusta distanza reciproca, che rappresenta per loro la migliore posizione”.

Per raggiungere la “giusta distanza” a volte è necessario passare attraverso il conflitto.

Allo stesso tempo, il rischio è che, se il conflitto resta irrisolto e non si attivano le giuste strategie emotive e cognitive per superarlo, esso perdurerà all’interno della coppia, attivando sempre di più il sentimento di perdita e di paura, così da rimanere bloccati all’interno di un circolo vizioso. Dunque, come gestire queste situazioni e rendere il conflitto, in qualche modo, utile e produttivo?

È prima di tutto necessario comprendere ed essere consapevoli di cosa sta accadendo durante la discussione, e centrarsi verso sé stessi, entrare in contatto con le proprie emozioni, e con ciò che si sta attivando sé in relazione al partner.

Per superare i blocchi della comunicazione, arrivano a nostro supporto delle abilità specifiche che si possono imparare e allenare.

• Preparare la scena: quando vi trovate coinvolti in una discussione improduttiva, fate una pausa, fermatevi e pianificate insieme un momento preciso in cui poter riprendere l’argomento e parlarne.
• Messaggi in prima persona: usare un linguaggio che non incolpi il proprio partner permetterà di abbassare le difese. I messaggi in prima persona (la tecnica del “messaggio io”) esprimono sentimenti e ansie che sono provocate in voi dal comportamento dell’altro.
• Ascolto attivo: vi mette in connessione con l’altro per comprenderne i sentimenti, i bisogni e le ansie provocate dall’argomento specifico.
• Restare sull’argomento: per evitare che le discussioni si allarghino, permettendovi di risolvere un problema alla volta.

Una volta messe a punto queste abilità comunicative, è importante nella coppia giungere a risoluzione del problema. In che modo?

Prima di tutto, accordarsi sui problemi da risolvere, che devono essere condivisi in modo chiaro e preciso: è poco produttivo aspettarsi che l’altro comprenda da solo, meglio fare una richiesta esplicita.

Per giungere a una soluzione, può essere d’aiuto la tecnica del brainstorming, nella quale definite insieme un obiettivo e vi concentrate per cercare soluzioni specifiche per raggiungerlo.

Una volta preso l’impegno, mettetelo in pratica.

La terapia di coppia è un validissimo supporto per imparare a stare nella relazione, imparando insieme, all’interno di un setting privo di giudizio, sincero e in ascolto, come mettere in pratica questi passi. Come sappiamo, imparare una nuova abilità o cambiare un modello di comportamento richiede tempo, sforzo, impegno e pratica. Un lavoro che verrà ricompensato attraverso il ritrovamento di un benessere personale e della coppia.